Como sempre estou escrevendo posts com dicas para as mulheres resolvi postar aqui algumas coisas que não suportamos com direito a um comentário masculino e a minha réplica.

Segue:

Glau: “Podemos rachar a conta. Mas gostamos mesmo quando os homens pagam! (confessem
mulheres)”
Lucas: Se você trabalha, deve rachar a conta. A menos que seja o primeiro encontro ou o cara faça muita questão de pagar. Homem que não é filhinho de papai sabe o valor que seu dinheiro tem, não vai ficar bancando encosto.
Réplica: É um saco o feminismo de conveniência em que as mulheres exigem os mesmos direitos do homem de transar com quem quiser, de ter o mesmo salário, etc mas a conta do restaurante fica com o cara. Seja educada e ao menos se ofereça pra rachar.

Glau: Favor combinar a meia com o sapato. Ou pelo menos não colocar meia esporte com sapato social. Aí não dá…
Lucas: De acordo. Porém, não conheço nenhum homem que fale “Ai, estou com umas meias horríveis, vou até a C&A comprar algumas”…esquece. Se ele não tem uma mãe observadora, ele vai usar as meias até fazerem buraco. O mesmo vale para as cores. Difícil um homem distinguir azul marinho de preto ou marrom escuro. Confesso que uma vez eu usei meia social com tênis para ir para a academia, mas foi por pura falta de opção.
Réplica: Homem não se atenta a detalhes tão sutis na garota como uma meia, a menos que ela esteja rasgada.

Glau: Camiseta regata, só se tiver muuuuuito estilo. (e um corpo que chame mais atenção que a regata).
Lucas: Costumava usar muita regata pra sair e reparei que em lugares baixo nível a regata ajudava a atrair a atenção das mulheres. E o inverso acontecia para baladas de alto nível, afugentava as mulheres.
Réplica: Se você é gordinha, não invente usar roupas com a barriguinha de fora ou coladas no corpo. Por outro lado, se você é magrela e não tem peito, não use tomara-que-caia.

Glau: Não esteja mais perfumado que as mulheres.
Lucas: Mulher é um bicho complicado, não? Se o cara está com o desodorante vencido, reclama. Se está perfumado, reclama.
Réplica: Mulher cheirosa é ótimo, mas tome cuidado com o perfume. Tem uns perfumes florais ou no estilo Mamãe e bêbe que são extremamente enjoativos.

Glau: Cueca estampada não dá. (nem vermelha e muito menos de lycra)
Lucas: Concordo! Parte considerável dos meus amigos possui umas cuecas ridículas, vinho, verde, desbotadas e com elástico frouxo. Meia até vai lá esquecer, agora cueca velha / brega só usa quem não costuma mostrá-la.
Réplica: Não suporto calcinha vermelha, aquelas minúsculas que é só uma fitinha ou no estilo
Melita. Agora uma coisa é unanimidade, não use calcinha bege!!

Glau: Se elas perguntarem: “Estou gorda?”, não seja doido de responder que sim.
Lucas: Aqui o homem tem duas opções, ou ele inicia uma discussão de relacionamento ou faz com que sua garota fique uma bola. A sugestão das meninas nesse caso é que ela vire uma bola.
Réplica: Já ouviu falar em balança? Se ontem você pesava 50 quilos e hoje você está com 60 é óbvio que tu engordou, não queira jogar a culpa disso na autenticidade do seu rolo, namorado, etc

Glau: Sabemos que as bundas das mulheres têm um imã que faz os homens olharem. Mas pelo menos tentem disfarçar né? Na cara é complicado!
Lucas: Se você está com um cara que fica olhando pra bunda das outras mulheres, a culpa é sua de sair com um tosco desse.
Réplica: Se você escolhe um cara na balada pelo tamanho do braço ou do tórax dele, muito provavelmente será obrigada a ver ele olhando para outras bundas.

Glau: Gostar de futebol é uma coisa. Ficar chorando pelo time e dando bafão é bem diferente. Menos meninos…
Lucas: Prefiro não opinar, por que não vou contra a maré, amo futebol.
Réplica: Gostar de ir ao shopping é uma coisa. Ficar entrando em cada loja é bem diferente. Menos meninas.

Glau: Você pode ser um garanhão, mas não precisa ficar contando vantagem e falar das mulheres que já pegou!
Lucas: Jura que tem homem que faz isso?? É muita falta de tato.
Réplica: E mulher que adora falar do ex? Po, dane-se se o teu ex tinha um cachorro igual aquele fofo da TV, dane-se que o pai do teu ex fez a mesma faculdade que o seu atual rolo, dane-se que seu ex não era ciumento, enfim, dane-se o teu ex.

Glau: Quer ir de passageiro e não dirigir? Então não enche!! ( É um saco ficar ouvindo reclamações enquanto dirigimos).
Lucas: Não é reclamação, é pra evitar acidentes. As mulheres não têm uma boa noção de espaço (isso é comprovado cientificamente), logo é normal a mãozinha ir parar no apoio do teto ou da porta e um comentário de “cuidado” vir a tona.
Réplica: O retrovisor do carro e as calotas também fazem parte dele. Se não sabe fazer baliza, passe o volante pro carinha.

Glau: Namorada é namorada, mãe é mãe! Não confundam…
Lucas: Ai vai das mulheres colocarem limites no início do namoro. Se você satisfaz as vontades do cara no começo, vai ser difícil não preparar aquela pipoquinha antes do filme depois de meses namorando.
Réplica: Namorado não é amiguinha. O cara está pouco se lixando se a Mariazinha é uma vagabunda, se a Gertrudes vive falando mal de todo mundo no trabalho ou se a Samara Felipo apareceu com uma bolsa chiquérrima na novela.

Glau: Por favor, não falem “pobrema” e nem “adevogado”…rs
Lucas: Esse é o preço que pagam as mulheres que conhecem homens em micaretas e demais eventos com alto QI por metro quadrado.
Réplica: Que tal antes de beijar o cara bater um papo com ele?

Glau: Se você não quer e não vai ligar, então não fale: “Eu te ligo amanhã”
Lucas: Nesses casos o homem que solta essa frase quer dizer nas entrelinhas “Não quero que você me ligue, se eu tiver interesse, eu ligo”. Com isso ele evita que a garota tente marcar um próximo encontro ou ligue pertubando-o.
Réplica: Se ele não te ligou no dia seguinte, para de chorar as pitangas ou de ligar pro cara achando que ele esqueceu o seu telefone ¬¬’. Parte pra outro.

Bjs...Glau...

http://www.glaucianelourenco.com.br/

www.glaucianelourenco.com.br/pecato